كوهی که همیشه می سوزد

كوهی که همیشه میسوزد
 
 در جاده رامهرمز به سمت رود زرد و در مسیر خیجه و ماماتین بعد از روستای گنبد لران، کوهی آتشین وجود دارد که از گذشتههای دور تا کنون شبانه روز میسوخته است، مردم محلی به این کوه «تشکوه» میگویند.
 
به گفته کارشناسان زمین شناسی دلیل شعله ور شدن آتش کوه گوگرد موجود در زمین و متصاعد شدن گاز طبیعی از عمق زمین به سطح است.
 
1- روشنی آتش این کوه در تاریکی شب جلوه زیبایی به منطقه می دهد به گونه ای که تا به حال توانسته گردشگران زیادی را در ساعات شب به سوی خود بکشاند. مسئله قابل توجه برای گردشگران این است که در مجاورت این آتش کوه به دلیل وجود گاز متصاعد شده در هوا نمی توان آتش دیگری روشن کرد. جالب این است که گردشگران برای رسیدن به این منطقه از مردم استان کمک می گیرند چون هیچ تابلویی برای نشان دادن این جاذبه گردشگری و نفتی خوزستان وجود ندارد.
2- غیر از تشکوه در نزدیکی شهر صنعتی امیدیه و منطقه آغاجاری نیز کوهی وجود دارد که مردم محلی آن را کوه سوخته مینامند. از لابه لای خاک و سنگهای کوه سوخته زبانه های آتش بیرون میآید و دود سیاهی را راهی آسمان میکند. این دود باعث می شود تا فضای اطراف چشمه های آتش این کوه نیز سیاه رنگ به نظر برسد.
کوه سوخته کوچکتر از تشکوه است. رنگ سیاه کوه آن را از سلسله جبال اطرافش مجزا کرده است. در قله کوه در اثر زمین لغزش یا رانش زمین شکاف عمیقی وجود دارد که دهانه اصلی خروج گاز بوده و آتش از درون آن شعله ور است.
3- کوه سوخته امیدیه به دلیل شکل و شمایل ظاهری و آثار و شواهد هیدروکربوری در سطح زمین یک اثر ژئوتوریسمی ارزشمند و گرانبها در حوزه زمین شناسی است که نه تنها برای زمین شناسان بلکه برای همه علاقمندان به طبیعت جذاب و دیدنی به نظر میرسد.
4-تشکوه و کوه سوخته از نظر مباحث زمین شناسی بسیار با اهمیت و مورد مطالعه کارشناسان این حوزه است و اکنون تشکوه که بیشتر در میان مردم شهرت دارد به یکی از جاذبه های عجیب گردشگری استان خوزستان تبدیل شده است.
 
 
کاش مسولان کشور به فکر بیافتند و قسمتهای از این کشور  که اینگونه در دنیا تک هستن معرفی و مردم رو اشنا کنه قابل ذکر هست که یکی از تورهای که در دنیا برای توریست ها میگذارنند اکو توریست میباشد که مناطق بکر و دست نخوره و یا حتی معادن متروک کشورها را به توریست ها نشان میدهند.



Farshid Farhat Academic Website
Farshid Farhat Assistantship Website
Farshid Farhat GooglePage
Farshid Farhat GoogleSite
Farshid Farhat Picasaweb
Dawn of Darkness
coolteenbuddy
farshead
Farsheed Farhat
frashpix
sbisc4sharif
BLOGSPOTTER
FBLOGGER
mp3 music playlist
Bahram Radan
Sanjesh سنجش
Sazman Sanjesh سازمان سنجش
300 THE MOVIE (Three Hundred)
Mohammad Reza Golzar
HEART
frash labels
frash83
frash next generation
Forgotten Dream
frash yahoo! 360
Apple iPhone .ir
Persian Girl
frash
Persian Boy
Farshid 2002
Farshid 2007
Farshid 2010
Farshid 2001
DREAM
Farshid 2006
Farshid 2011
Farshid 2000
فرشید
Farshid 2009
Farshid 2004
Farshid 2008
Farshidus
فرحت
FARHAT
سایت گوگل فرشيد فرحت
sbisc4sut
فراامنیت
کودکان خیال
Student Branch of Iranian Society of Cryptology
شاخه دانشجويی انجمن رمز ایران در دانشگاه صنعتی شریف

میراث جاویدان «هنریتا لکس»/ سلول ها ی فنا ناپذیر زنی دو رگه در خدمت علم پزشکی

میراث جاویدان «هنریتا لکس»

نوشته شده توسط علیرضا مجیدی در تاریخ ۳آبان ۱۳۹۰

میراث به جا مانده از هر انسان، به فراخور جایگاه اجتماعی، شخصیتی، علمی
و میزان ثروتش در طی حیات متفاوت است، از بعضی از افراد تنها خاطره‌ای در
ذهن خانواده‌هایشان باقی می‌ماند، اما بعضی‌های دیگر حتی پس از مرگ هم
میراثی از خود به جای می‌گذارند که بر زندگی انسان‌های دیگر تأثیر
می‌گذارد و روند تکامل یک جامعه را تغییر می‌دهد.
در این میان، البته کسانی هم پیدا می‌شوند که ناخواسته نام و خاطره‌شان
جاودان باقی می‌ماند!

هنریتا لکسHenrietta Lacks یکی از این افراد بود. او در آگوست سال ۱۹۲۰در
یکی از شهرهای ایالت ویرجینیا به دنیا آمد. خانواده آنها بسیار پرجمعیت
بود، مادر هنریتا در هنگام دهمین زایمانش، درگذشت. پدر او که حس می‌کرد
از عهده سرپرستی این همه فرزند برنمی‌آید، هر کدام از آنها را به
خویشاوندی سپرد، وظیفه بزرگ کردن هنریتا هم به پدربزرگش سپرده شد.
در سال ۱۹۴۱، هنریتا با پسرعمویش ازدواج کرد، تا این زمان آنها در مزارع
تنباکو کار می‌کردند، اما در این زمان برای کار به یک کارخانه نورد فلز
رفتند، سپس آنها صاحب یک خانه و پنج فرزند شدند.



در ژانویه سال ۱۹۵۱، هنریتا که احساس توده‌ای در شکم می‌کرد و خونریزی
غیرطبیعی بدون ارتباط با سیکل قاعدگی داشت، به بیمارستان رفت. از او
آزمایش سیفیلیس به عمل آمد که منفی بود، برای آزمایشات بیشتر او را به
بیمارستان جانز هاپکینز فرستادند. این بیمارستان، تنها انتخاب او بود،
چون تنها بیمارستان در دسترسی بود که بیماران سیاه‌پوست را می‌پذیرفت.

آزمایشات پاتولوژی نشان دادند که او سرطان دهانه رحم دارد، او را چند
روزی با گذاشتن میله‌های رادیوم در داخل واژن درمان کردند و سپس با توصیه
برای بازگشت مجدد برای پیگیری درمان، مرخص کردند.
در طی درمان با این شیوه، قسمت کوچکی از بافت دهانه رحم هنریتا که حاوی
سلول‌های سالم و همچنین سرطانی بود، البته بدون اجازه او، برداشته شد.
این سلول‌ها به دکتر «جورج اوتو گی» George Otto Gey داده شد.

هنریتا برای ادامه درمان با اشعه ایکس مجددا به بیمارستان بازگشت، اما در
این زمان حال او بد شده بود، پزشکان که تصور می‌کردند بیماری زمینه‌ای
مقاربتی او وضعش را بدتر کرده، او را مورد درمان آنتی‌بیوتیکی قرار
دادند.

در هشتم ماه اگوست، هنریتا در بیمارستان بستری شد و تا زمان مرگش در
بیمارستان باقی ماند، او در چهارم اکتبر سال ۱۹۵۱، در ۳۱سالگی، به خاطر
نارسایی کلیوی ناشی از بیماری درگذشت، کالبدشکافی بعد از مرگ نشان داد که
سلول‌های سرطانی به همه بدن او دست‌اندازی (متاستاز) کرده بودند.

پیکر هنریتا را بدون سنگ قبر در یک مراسم خانوادگی به خاک سپردند.

اما میراث این زن «عادی» چه بود؟!

سلول‌هایش!

سلول‌هایی که به دکتر جورج گی داده شدند، خصوصیتی شگفت‌انگیز داشتند،
آنها زنده می‌ماندند و به رشد خود ادامه می‌دادند. تا پیش از آن،
سلول‌هایی که از بدن افراد برداشته می‌شدند، تنها چند روز زنده باقی
می‌ماندند و همین مسئله باعث زحمت دانشمندان می‌شد و آنها نمی‌توانستند
آزمایشات دلخواه را روی سلول‌ها انجام بدهد.
اما دکتر گی متوجه متفاوت بودن بعضی از سلول‌های هنریتا از لحاظ توان بقا
و تکثیر شد، آنها را جدا کرد و نام سلول‌های هلا HeLa را بر آنها نهاد.
این نام از ترکیب دو حرف اول نام کوچک و خانوادگی Henrietta Lacks ایجاد
شد.

این سلول‌های «جاودانی بودند، یعنی بر خلاف دیگر سلول‌های انسانی که بعد
از چند چرخه تکثیر، می‌مردند، زنده می‌ماندند و تقسیم می‌شدند.


سلول‌های هلا در زیر میکروسکوپ الکترونی


همین سلول‌های فناناپذیر، سوژه آزمایشات مهم و تأثیرگذاری در پژوهش‌های
پزشکی و زیست‌شناسی شدند.

یکی از مهم‌ترین پژوهش‌هایی که بدون یاری جستن از سلول‌های هلا غیرممکن
بود، پژوهش‌های مربوط به ساخت واکسن بیماری فلج اطفال یا پولیو بود. در
آن سال‌ها ده هزار نفر روی این بیماری کار می‌کردند، با استفاده از همین
سلول‌های هلا بود که در سال ۱۹۵۴، جونانس سالک Jonas Salk موفق شد، واکسن
بیماری فلج اطفال را بسازد.

به زودی تقاضا برای سلول‌های هلا بالا رفت و سلول‌های هلا به تولید انبوه
رسیدند، از این زمان به بعد، سلول‌های فناناپذیر هنریتا به محققان سراسر
دنیا، پست می‌شدند و در پژوهش‌های سرطان ایدز، مطالعات مربوط به اثر
پرتوها و مواد سمی و نقشه‌برداری ژنتیکی مورد استفاده قرار می‌گرفتند،
آنها حتی برای آزمایش حساسیت به چسب و مواد آرایشی هم مورد استفاده قرار
گرفتند.

تخمین زده می‌شود که تا به حال، بیست تُن سلول هلا تولید شده باشد و بیش
از شصت هزار مقاله علمی با استفاده از همین سلول‌ها نوشته باشد، هنوز هم
هر ماه ۳۰۰مقاله بر این تعداد اضافه می‌شود.

اما چرا سلول‌های خانم هنریتا، چنین ویژگی منحصر به فردی داشتند،
پژوهشگران حدس می‌زنند که عملکرد تلومراز (Telomerase) در این سلول‌ها
قدری با سلول‌های طبیعی تفاوت داشته باشد.

در دهه هفتاد شماری از دانشمندان با خانواده هنریتا تماس گرفتند و از
آنها خواستند که نمونه خون بدهند، تنها در این زمان بود که خانواده این
زن متوجه شدند که سلول‌های هنریتا قبل از مرگش برداشته شده و چنین
کاربردهایی پیدا کرده است. اما هیچ عضو دیگر خانواده هنریتا، سلول‌هایی
با خصوصیت او را نداشت. استفاده تجاری از سلول‌های هنریتا باعث شد که کار
به دادگاه هم کشیده شود، اما قاضی فدرال حکم داد که چنین کاربردی
بی‌اشکال است.
در سال ۱۹۶۶، دانشکده پزشکی Morehouse آتلانتا و شهردار این شهر از خدمات
پس از مرگ خانواده لکس تقدیر کرد، متعاقب آن از خدمات پژوهشگران درگیر در
این پروژه مانند دکتر گی که متوجه ویژگی‌ فناناپذیری سلول‌ها هلا شد، هم
تقدیر شد. در سال ۲۰۱۱دانشگاه ایالت مورگان به هنریتا دکتری افتخاری پس
از مرگ اعطا کرد و در همین سال، قرار شد که نام یک دبیرستان که قرار است
در سال ۲۰۱۳افتتاح شود، به نام او باشد.

در سال ۱۹۹۸، بی‌بی‌سی مستند یک ساعته‌ای را در مورد این واقعه ساخت که
در جشنواره بین‌المللی سانفرانسیسکو، به عنوان بهترین مستند علمی جایزه
گرفت.

در سال ۲۰۱۰، کتابی با نام «حیات جاویدان هنریتا لکس» به قلم «ربکا
اسکلوت» نوشته شد که درباره خانواده هنریتا و تأثیرگذاری سلول‌های هلا
بود.




در می ۲۰۱۰اعلام شد که شبکه تلویزیونی HBO، قصد دارد با همکاریاپرا
وینفری و الن بال، فیلمی در مورد این ماجرا بسازد. در هفدهم همین ماه،
یکی از قسمت‌های سریال مشهور Law & Order، پخش شد که خط کلی داستان آن
الهام‌گرفته از ماجرای هنریتا بود.
هنریتا لکس با اصلیت آمریکایی – آفریقایی، زن ، همسر و مادری بود که
میراث جاودانی از خود به جا گذاشت که روی زندگی همه بشریت اثر گذاشت.
شاید ما هم قسمتی از سلامتی خود را مدیون هنریتا باشیم.

زنجیر عشق

یک روز بعد از ظهر وقتی اسمیت داشت از کار برمی گشت خانه، سر راه زن مسنی را دید که ماشینش خراب شده و ترسان توی برف ایستاده بود.

 

اون زن برای او دست تکان داد تا متوقف شود.

اسمیت پیاده شد و خودشو معرفی کرد و گفت من اومدم کمکتون کنم.

زن گفت صدها ماشین از جلوی من رد شدند ولی کسی نایستاد، این واقعا لطف شماست .

وقتی که او لاستیک رو عوض کرد و درب صندوق عقب رو بست و آماده رفتن شد، زن پرسید: "من چقدر باید بپردازم؟"

و او به زن چنین گفت: "شما هیچ بدهی به من ندارید. من هم در این چنین شرایطی بوده ام. و روزی یکنفر هم به من کمک کرد. همونطور که من به شما کمک کردم. اگر تو واقعا می خواهی که بدهیت رو به من بپردازی، باید این کار رو بکنی.

نگذار زنجیر عشق به تو ختم بشه!"

***

چند مایل جلوتر زن کافه کوچکی رو دید و رفت تو تا چیزی بخوره و بعد راهشو ادامه بده ،ولی نتونست بی توجه از لبخند شیرین زن پیشخدمتی بگذره که می بایست هشت ماهه باردار باشه و از خستگی روی پا بند نبود.

او داستان زندگی پیشخدمت رو نمی دانست و احتمالا هیچ گاه هم نخواهد فهمید.

وقتی که پیشخدمت رفت تا بقیه صد دلار شو بیاره ، زن از در بیرون رفته بود، درحالیکه بر روی دستمال سفره یادداشتی رو باقی گذاشته بود.

وقتی پیشخدمت نوشته زن رو می خوند اشک در چشمانش جمع شده بود.

 در یادداشت چنین نوشته بود: "شما هیچ بدهی به من ندارید. من هم در این چنین شرایطی بوده ام و روزی یکنفر هم به من کمک کرد، همونطور که من به شما کمک کردم اگر تو واقعا می خواهی که بدهیت رو به من بپردازی، باید این کار رو بکنی.

نگذار زنجیر عشق به تو ختم بشه!".

همان شب وقتی زن پیشخدمت از سرکار به خونه رفت در حالیکه به اون پول و یادداشت زن فکر می کرد به شوهرش گفت:

"دوستت دارم اسمیت همه چیز داره درست میشه…"

به دیگران کمک کنیم بلاخره یک جا یکی به ما کمک

میکنه و قول بدیم که

نگذاریم هیچ وقت زنجیر عشق به ما ختم بشه

این داستان رو برای هر کس که دوست دارید بفرستید… نگذارید زنجیر عشق به شما ختم بشه

قوانینی که نیوتن از قلم انداخت

وانینی که نیوتن از قلم انداخت...

   

 

 

  قانون صف:

اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.

 

 

قانون تلفن:

اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.

 

 

قانون تعمیر:

بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.

 

 

قانون کارگاه:

اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.

 

 

قانون معذوریت:

اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.

 

 

قانون حمام:

وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.

 

 

قانون روبرو شدن:

احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می‌یابد.

 

 

قانون نتیجه:

وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد..

 

 

قانون بیومکانیک:

نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.

 

 

قانون تئاتر:

کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است دیرتر می‌آیند.

 

 

قانون قهوه:

قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.

دو ویژگی جالب Gmail که شاید ندانید!

دو ویژگی جالب Gmail که شاید ندانید!

Gmail را دیگر همه می‌شناسند. سرویس پست الکترونیکی شرکت گوگل با فضای بزرگ و امکانات بی‌نظیر و امنیت مثال‌زدنی. شاید باور نکنید اما حتی کسانی که از جیمیل استفاده نمی‌کنند هم به نوعی مدیون جیمیل هستند چون اولین شرکتی بود که سنت ارائه فضای میزبانی با حجم بالا به صورت رایگان به کاربران را بنا نهاد. فضایی که با یک گیگابایت شروع شد و امروز به بیش از هفت گیگابایت رسیده است. این اقدام جیمیل بود که باعث شد شرکتهای رقیب مجبور به دست و دلبازی بیشتر شوند و آنها هم فضای میزبانی را زیاد کنند. نمی‌دانم آن روزها را یادتان هست که Yahoo mail به هر مشترک تنها ۴ مگابایت فضای رایگان می‌داد؟! شاید اگر جیمیل نبود مدیران یاهو هنوز هم به ارائه بیشتر از ۴ مگابایت رضایت نداده بودند!

گذریم! امروز می‌خواهم دو ویژگی جالب آدرسهای پست الکترونیکی جیمیل را معرفی کنم. ویژگی‌هایی که جدید نیست اما شاید شما تا به امروز نمی‌دانستید:

۱- بی‌اثر بودن کاراکتر نقطه (.) در آدرس : 

اجازه بدهید به جای توضیح با مثالی این ویژگی را شرح دهم. فرض کنید آدرس yourname@gmail.com متعلق به شما باشد. در این صورت آدرس your.name@gmail.com هم متعلق به شماست! اگر هنوز متوجه نشده‌اید که جریان چیست به کاراکتر نقطه (.) بین دو کلمه Your و name در آدرس دوم دقت کنید! یعنی کاراکتر نقطه در هر جای آدرس قبل از کاراکتر @ اثری در هویت و ماهیت آن ایمیل نمی‌گذارد. شما می‌توانید بین حروف بخش اول آدرس ایمیلتان هر جا که خواستید نقطه بگذراید و باز هم آن ایمیل متعلق به شماست و تمام ایمیلهای ارسالی به آن آدرس باز هم به صندوق پستی شما ختم خواهند شد. البته تعداد نقطه‌ها می‌تواند بیشتر از یک عدد باشد. به عنوان مثال این آدرس هم متغلق به شماست : y.o.u.r.n.a.m.e@gmail.com

2- اضافه کردن عبارت دلخواه به انتهای بخش اول آدرس با استفاده از کاراکتر مثبت (+) :

مجددا در قالب یک مثال این ویژگی را شرح می‌دهم. دوباره فرض کنید yourname@gmail.com آدرس شما باشد. در این صورت yourname+everything@gmail.com هم آدرس شماست. به این معنا که با اضافه کردن کارکتر + در انتهای بخش اول آدرس در ادامه آن می‌توانید هر چه می‌خوهید بنویسید و این آدرس جدید باز هم ایمیل شماست و پیامهای ارسالی به این آدرس هم به صندوق شما خواهد آمد.

خبر خوب دیگر این است که شما می‌توانید ویژگی ۱ و ۲ را با هم ترکیب کنید و به صورت همزمان از آن استفاده کنید. یعنی در یک آدرس هم از کاراکتر نقطه بین حروف استفاده کنید و در همان آدرس با استفاده از ویژگی دوم و کاراکتر + یک عبارت به انتهای آدرس اضافه کنید.

اما سوالی که اینجا مطرح می‌شود این است که این ویژگی‌ها به چه دردی می‌خورند؟

راستش را بخواهید به خیلی دردها! فرض می‌کنیم شما آدم پرمشغله‌ای هستید و هر روز با تعداد زیادی ایمیل سر و کار دارید. مثلا یک استاد دانشگاه هستید که همزمان دو درس A و B را در دانشگاه تدریس می‌کنید و دانشجویانتان باید تکالیف خود را به آدرس شما بفرستند. در اینصورت شما می‌توانید به دانشجویان گروه اول بگویید که به جای فرستادن تکالیف به آدرس yourname@gmail.com آن را به آدرس yourname+Lesson.A@gmail.com و به دانشجویان گروه دوم هم بگویید که تکالیف خود را به آدرس yourname+Lesson.B@gmail.com بفرستند. در اینصورت شما می‌توانید با تعریف کردن یک فیلتر ساده در جیمیل به جیمیلتان دستور بدهید که تمامی ایمیلهای ارسالی به این دو آدرس را با کلماتی که شما تعیین می‌کنید برچسب بزند و به عنوان ایمیل خوانده شده علامت گذاری کند. در اینصورت تا پایان ترم دیگر نیازی نیست نگران گم کردن ایمیل دانشجویانتان باشید چون گوگل با این ویژگی به سادگی آنها را دسته بندی کرده و شما با استفاده از برچسبها راحت می‌توانید تکالیف دانشجویان هر کلاس را به تفکیک با یک کلیک ببینید.

یا مثلا شما به سایتی مراجعه می‌کنید که برای ارائه خدمتی ایمیل شما را درخواست می‌کند اما از طرف دیگر شما دوست ندارید این سایت در آینده برای شما ایمیل بفرستد. می‌توانید به جای ایمیلتان آدرسی مثل yourname+spam@gmail.com به آن سایت بدهید و با استفاده از فیلترها به گوگل فرمان دهید هر ایمیلی که به آن آدرس ارسال می‌شود را بدون خوانده شدن پاک کند! 

تصاویری که میلیونها کاربر وب شیفته کرده

تصاویری تماشایی که میلیونها کاربر وب را شیفته کرده است نشان می دهد یک شامپانزه با شیشه مشغول شیر دادن یک توله ببر است. در طبیعت گاهی صحنه هایی دیده می شود که قبول آن چندان آسان نیست. یکی از این موارد که میلیونها کاربر وب شیفته خود کرده است در باغ وحش "ساموت پراکان" در پایتخت تایلند به ثبت رسیده است. براساس گزارش لاستمپا، در این تصاویر، یک شامپانزه همانند یک مادر خوانده یا پرستار بچه با استفاده از شیشه شیر مشغول شیر دادن به یک توله ببر 28 روزه است و هنگام شیر دادن به توله ببر به بازدیدکنندگان لبخند می زند.

خدایا

خدایا رهاندی مرا چون بار اولی ها

خدایا پناه برم به تو از بدی ها

خدایا همواره بودی بر بالای سر گم گشته ام

خدایا التماس خیر دارم برای همسر و خانواده ام

خدایا بعد از این همم مرا ارشاد کن

خدایا لبه بد و خوب بر من نمایان کن

خدایا سنگ بر مسیر کنجکاوی های آلوده بنه

خدایا صبر در ره گرفتاری های ناآموخته بده

خدایا آگاه ساز مرا ز نیت پلید بدخواهان

خدایا فرمان ده برهم زنم عادت روزمرگان

خدایا به حکمت آزموده سازم در این دنیا

تا سرانجام شوم در امتحانت من علیا

درد سیاتیک (مقاله جامع)

درد سیاتیک (مقاله جامع)
________________________________
اصطلاح سیاتیک در حقیقت مربوط به دردی است که در طول عصبی به همین نام انتشار‌می‌یابد. این عصب طولانی‌ترین عصب داخل بدن شما است که از لگن تا انتهای پا ادامه دارد و در طول مسیر خود به شاخه‌های متعددی تقسیم می‌شود. هرگونه فشار بر روی این عصب می‌تواند باعث ایجاد درد در تمام طول عصب شود (یعنی مسیری که از کمر شروع می‌شود و از پشت پا پایین می‌آید و تا پاشنه پا می‌رسد.) البته علائم ممکن است از یک درد خفیف تا ناتوانی و از کارافتادگی کامل متغیر باشد و گاهی ممکن است با احساس خارش، سوزش، بی‌حسی و ضعف عضلانی هم همراه باشد.
این درد به‌طور تدریجی شروع شده و با گذشت زمان افزایش می‌یابد و در هنگام نشستن، برخاستن، عطسه و یا سرفه‌کردن بدتر می‌شود. ویژگی آن هم این است که معمولا فقط یکی از اندام‌های تحتانی شما را درگیر می‌کند. در موارد خیلی شدید بیماری، شاید حتی کنترل مثانه و یا روده نیز از دست برود. این وضعیت اخیر، بسیار نادر، اما بسیار خطرناک است.
درد سیاتیک از کجا می‌آید؟
شایع‌ترین علت بیماری سیاتیک، بیرون‌زدن دیسک بین ‌مهره‌ای و فشار آن بر روی ریشه‌‌های عصبی است که به آن فتق دیسک‌بین‌مهر‌ه‌ای نیز گفته می‌شود. دیسک‌های بین مهره‌ای صفحاتی از جنس غضروف هستند که مهره‌ها را از هم جدا می‌کنند. دیسک‌های سالم، ستون مهره‌ها را انعطاف‌پذیر نگاه‌ داشته و کمک می‌کنند تا مهره‌ها بتوانند به‌راحتی بر روی هم بلغزند.
با افزایش سن، این دیسک‌ها شروع به تحلیل رفتن می‌کنند و خشک و تاحدی شکننده می‌شوند. این مسئله موجب بیرون رانده‌شدن دیسک از محل خود (فتق) و فشار آن بر روی ریشه عصبی و در نتیجه بروز علائم بیماری سیاتیک می‌شود. البته به غیر از فتق دیسک بین‌‌مهره‌ای، عوامل دیگری نیز باعث ایجاد درد سیاتیک می‌شوند. مثلا تنگی ستون مهره‌ها در قسمت کمری و نیز بیماری اسپوندیلولیستزی (که در آن یک مهره به آرامی بر روی مهره دیگر و رو به جلو می‌لغزد) می‌توانند باعث ایجاد علائم بیماری شوند. نشانگان پیریفورمیس هم نام اختلالی است که در اثر اسپاسم عضله‌ای به همین نام ایجاد می‌شود. این عضله در نزدیکی عصب سیاتیک قرار دارد و اسپاسم آن باعث فشار بر عصب و بروز درد سیاتیکی می‌شود. سایر علل ایجادکننده بیماری سیاتیک عبارتند از: تومورهای نخاعی که بر روی ریشه‌های عصبی فشار وارد می‌کنند، سوانحی نظیر تصادفات اتومبیل و یا ضرب دیدن ستون مهره‌ها که موجب آسیب به اعصاب می‌شوند و تومورهای خود عصب سیاتیک که البته بسیار شایع هستند. در برخی موارد هم هیچ‌گاه علتی جهت بیماری سیاتیک یافت نمی‌شود.

‌
درد سیاتیك از كجا می‌آید؟

شایع‌ترین علت بیماری سیاتیك، بیرون‌زدن دیسك بین ‌مهره‌ای و فشار آن بر روی ریشه‌‌های عصبی است كه به آن فتق دیسك‌بین‌مهر‌ه‌ای نیز گفته می‌شود. دیسك‌های بین مهره‌ای صفحاتی از جنس غضروف هستند كه مهره‌ها را از هم جدا می‌كنند. دیسك‌های سالم، ستون مهره‌ها را انعطاف‌پذیر نگاه‌ داشته و كمك می‌كنند تا مهره‌ها بتوانند به‌راحتی بر روی هم بلغزند.
با افزایش سن، این دیسك‌ها شروع به تحلیل رفتن می‌كنند و خشك و تاحدی شكننده می‌شوند. این مسئله موجب بیرون رانده‌شدن دیسك از محل خود (فتق) و فشار آن بر روی ریشه عصبی و در نتیجه بروز علائم بیماری سیاتیك می‌شود. البته به غیر از فتق دیسك بین‌‌مهره‌ای، عوامل دیگری نیز باعث ایجاد درد سیاتیك می‌شوند. مثلا تنگی ستون مهره‌ها در قسمت كمری و نیز بیماری اسپوندیلولیستزی (كه در آن یك مهره به آرامی بر روی مهره دیگر و رو به جلو می‌لغزد) می‌توانند باعث ایجاد علائم بیماری شوند. نشانگان پیریفورمیس هم نام اختلالی است كه در اثر اسپاسم عضله‌ای به همین نام ایجاد می‌شود. این عضله در نزدیكی عصب سیاتیك قرار دارد و اسپاسم آن باعث فشار بر عصب و بروز درد سیاتیكی می‌شود. سایر علل ایجادكننده بیماری سیاتیك عبارتند از: تومورهای نخاعی كه بر روی ریشه‌های عصبی فشار وارد می‌كنند، سوانحی نظیر تصادفات اتومبیل و یا ضرب دیدن ستون مهره‌ها كه موجب آسیب به اعصاب می‌شوند و تومورهای خود عصب سیاتیك كه البته بسیار شایع هستند. در برخی موارد هم هیچ‌گاه علتی جهت بیماری سیاتیك یافت نمی‌شود.‌
چه كسانی دچار درد سیاتیك می‌شوند؟
مهم‌ترین عوامل خطر برای بیماری سیاتیك عبارتند از:
سن: تغییرات وابسته به سن درستون مهره‌ها شایع‌ترین علت بیماری سیاتیك هستند. تحلیل رفتن دیسك‌‌های‌بین مهره‌ای كمری از سن ۳۰ سالگی شروع می‌شود ولی تنگی‌های ستون مهره‌ای كه یك علت دیگر بیماری سیاتیك هستند اغلب افراد را در سنین بالاتر از ۵۰ سال درگیر می‌كنند.
شغل: افرادی كه شغلشان نیاز به چرخش مكرر كمر دارد، آنهایی كه بارهای سنگین حمل می‌كنند و كسانی كه به‌مدت طولانی رانندگی می‌كنند، بیش از سایر افراد دچار بیماری سیاتیك می‌شوند.‌
فعالیت‌های فیزیكی: افرادی كه برای مد‌ت‌های طولانی می‌نشینند و یا یك زندگی راكد و كم‌فعالیت را دنبال می‌كنند نسبت به افراد فعال‌تر، بیشتر مستعد ابتلا به بیماری سیاتیك هستند.
فاكتورهای ژنتیكی: دانشمندان ۲ ژن را شناسایی كرده‌اند كه تصور می‌رود وجود آنها باعث استعداد برخی افراد به بروز بیماری سیاتیك می‌شود. علاوه بر موارد فوق، افراد مبتلا به بیماری دیابت نیز به‌دلیل آسیب و تخریب عصبی كه در اثر دیابت در آنها ایجاد می‌شود، بیشتر مستعد ابتلا به بیماری سیاتیك هستند.

چه کسانی دچار درد سیاتیک می‌شوند؟
مهم‌ترین عوامل خطر برای بیماری سیاتیک عبارتند از:
سن: تغییرات وابسته به سن درستون مهره‌ها شایع‌ترین علت بیماری سیاتیک هستند. تحلیل رفتن دیسک‌‌های‌بین مهره‌ای کمری از سن ۳۰ سالگی شروع می‌شود ولی تنگی‌های ستون مهره‌ای که یک علت دیگر بیماری سیاتیک هستند اغلب افراد را در سنین بالاتر از ۵۰ سال درگیر می‌کنند.
شغل: افرادی که شغلشان نیاز به چرخش مکرر کمر دارد، آنهایی که بارهای سنگین حمل می‌کنند و کسانی که به‌مدت طولانی رانندگی می‌کنند، بیش از سایر افراد دچار بیماری سیاتیک می‌شوند.‌
فعالیت‌های فیزیکی: افرادی که برای مد‌ت‌های طولانی می‌نشینند و یا یک زندگی راکد و کم‌فعالیت را دنبال می‌کنند نسبت به افراد فعال‌تر، بیشتر مستعد ابتلا به بیماری سیاتیک هستند.
فاکتورهای ژنتیکی: دانشمندان ۲ ژن را شناسایی کرده‌اند که تصور می‌رود وجود آنها باعث استعداد برخی افراد به بروز بیماری سیاتیک می‌شود.
علاوه بر موارد فوق، افراد مبتلا به بیماری دیابت نیز به‌دلیل آسیب و تخریب عصبی که در اثر دیابت در آنها ایجاد می‌شود، بیشتر مستعد ابتلا به بیماری سیاتیک هستند.

زمان مراجعه به پزشک
بیماری خفیف معمولا با کمی صبر و حوصله خودبه‌خود از بین می‌رود. ولی اگر بیماری شما با کارهایی که انجام دادید بهبود نیافت و یا آنکه درد شما بیش از ۶ هفته طول کشید،باید به پزشک مراجعه کنید. در مواردی هم که درد شما از ابتدا بسیار شدید است و یا روزبه‌روز بدتر می‌شود،‌باید به پزشک مراجعه کنید.
در مواردی هم که درد شما به‌دنبال یک آسیب شدید نظیر یک تصادف اتومبیل ایجاد شده و یا اگر علاوه بر درد، دچار مشکلاتی در اجابت مزاج شده‌اید و یا اینکه درد شما شدید و ناگهانی و همراه با بی‌حسی و ضعف عضلات کمر و یا پا است، هیچ‌گونه تاخیری در مراجعه به پزشک جایز نیست.
برای تشخیص بیماری سیاتیک، پزشک از شما در مورد سابقه بیماریتان سوال خواهد کرد و سپس یک معاینه بالینی کامل با توجه ویژه به ستون مهره‌ها و پاهای شما انجام خواهد داد. در طی معاینه به‌طور معمول چندین آزمون پایه‌ای، جهت بررسی قدرت عضلات و رفلکس‌های شما انجام می‌شود. مثلا پزشک از شما می‌خواهد که بر روی انگشتان پا و یا پاشنه‌‌پایتان راه بروید و یا اینکه به‌صورت طاق باز دراز بکشید و به آرامی یک پای خود را به‌صورت مستقیم بالا ببرید. دردی که در اثر بیماری سیاتیک ایجاد می‌شود، معمولا در اثر این فعالیت‌ها بدتر می‌شود. تصویربرداری هم از رایج‌ترین اقداماتی است که برای تشخیص بیماری شما انجام می‌شود.
درمان سیاتیک، راحت و آسان
جراحی و درمان‌های فیزیکی، روش‌هایی موثر در درمان سیاتیک
جراحی نخاعی که سبب درمان مشکلات دیسک کمر می‌شود،‌ بسیار موثرتر از ورزش‌های ویژه و داروهای ضد التهابی است. سیاتیک دردی است که از قسمت مفصل، ران و کفل شروع می‌شود و تا پایین پاها ادامه می‌یابد، همچنین این وضعیت اغلب با درد در پایین کمر همراه است. طی تحقیقاتی که پژوهشگران به مدت دو سال انجام دادند دریافتند که این جراحی تاثیربسزایی در درمان افراد مبتلا به سیاتیک دارد.

درد سیاتیک بیشتر وقت‌ها به خوبی به درمان‌های سرپایی جواب می‌دهد. در واقع شما می‌توانید زندگی روزمره‌تان را ادامه دهید و فقط بایستی از انجام فعالیت‌هایی که ممکن است درد شما را بدتر کنند، پرهیز کنید. اگر چه استراحت به مدت یک تا چند روز سبب بهبودی نسبی بیماری می‌شود، ولی توجه داشته باشید که استراحت در بستر به مدت طولانی و عدم فعالیت علائم شما را بدتر خواهند کرد. قبل از اینکه به یکسری توصیه‌ها برای بهبود درد شما اشاره کنیم، تاکید می‌کنیم که چنانچه درد شما با گذشت زمان بهتر نشد، حتما به پزشک مراجعه کنید زیرا درصورت عدم درمان، ممکن است دچار عوارضی مثل آسیب دائمی عصب، از دست رفتن حس و حرکت در اندام مبتلا و یا حتی از بین رفتن عملکرد روده و یا مثانه شوید.
اقدامات معمول جهت درمان بیماری سیاتیک در منزل عبارتند از:
* استفاده از کیسه یخ‌: مقداری یخ در یک حوله تمیز قرار دهید و آن را به مدت حداقل ۱۵ تا ۲۰ دقیقه بر روی ناحیه دردناک قرار دهید. این عمل را روزی ۴ مرتبه تکرار کنید. کیسه یخ باعث کاهش التهاب در محل می‌شود.
*استفاده ازکیسه‌ ‌آب گرم: پس از ۴۸ ساعت از شروع درد، بهتر است در نواحی آسیب‌دیده، از گرما استفاده کنید. چنانچه درد شما ادامه داشت، سعی کنید به‌طور تناوب کیسه‌های گرم و سرد را بر روی ناحیه مبتلا قرار دهید.
*انجام حرکات کششی: ورزش‌های کششی غیرفعال به شما کمک می‌کنند تا زودتر خوب شوید‌. از انجام حرکات پرتابی و یا پیچشی جدا پرهیز کنید.
* داروهای ضددرد: آسپرین، استامینوفن و بروفن معمول‌ترین داروهای ضددردی هستند که مورد استفاده قرار می‌گیرند،‌ولی استفاده بیش از مقادیر توصیه شده، نه تنها نفعی برای شما ندارد، بلکه بسیار زیان‌آور است، زیرا این داروها در صورت استفاده بیش از حد دارای عوارض جانبی نظیر تهوع، خونریزی از معده و یا زخم‌های دستگاه‌ گوارشی هستند. برای جلوگیری از چنین حالتی، استفاده از پمادهای پیروکسیکام و دیکلوفناک هم مناسب است.
علاوه بر این داروها در برخی از موارد ممکن است پزشک با توجه به علائم بیماری از داروهای دیگری نظیر شل‌کننده‌های‌ عضلانی، داروهای ضدافسردگی و…‌‌ استفاده کند، ولی استفاده از این‌گونه داروها فقط با دستور پزشک امکان‌پذیر است.   

Three apples change the world

Three apples change the world

Problem with Gmail Intrusion Detector

Some ordinary activities detect as suspicious activities!

Recent activity:

If the activity below doesn't look like yours, change your password immediately. Learn more

Access Type [ ? ] (Browser, mobile, POP3, etc.) Location (IP address) [ ? ] Date/Time (Displayed in your time zone) Unknown Germany (stratoserver.net:85.214.81.33) Sep 15 (2 days ago) Browser * Iran 2:33 pm (0 minutes ago) Browser Iran 1:36 pm (57 minutes ago) Browser Iran 12:39 pm (1.5 hours ago) Browser Iran 12:12 pm (2 hours ago) Browser Iran Sep 16 (16 hours ago) Browser Iran Sep 16 (18 hours ago) Browser Iran Sep 16 (20 hours ago) Browser Iran Sep 16 (1 day ago) Browser Iran Sep 16 (1 day ago) Browser Germany (85.214.81.33) Sep 15 (2 days ago)

Alert preference: Never show an alert for unusual activity. change

فناوري جديد از موتوركاوش گوگل

فناوري جديد از موتوركاوش گوگل

       همواره موتورهای جستجو بر اساس متن تایپ شده توسط کاربر، به جستجوی تصاویر میپرداخته اند. از دو روز پیش اما موتور جستجوگر گوگل قابلیت جدید و شگفت انگیزی را ارائه کرده است که کاربر را قادر میسازد تا به شکل معکوس به جستجوی تصاویر بپردازد. یعنی به جای تایپ کردن، میتوان از یک عکس برای شروع جستجو استفاده کرد. گوگل حالا به کاربر اجازه میدهد که تصویری را آپلود کند و ببیند آن تصویر در چه سایتهایی وجود دارد یا اساسا آن عکس مربوط به چه شخص، محل، چیز (شیئی یا حیوان) یا اثر هنری است! با این قابلیت جدید کاربر میتواند به سرنخ هایی در مورد عکسی که
در اختیار دارد پرداخته و اطلاعات بیشتری را در مورد آن عکس بدست آورد. همچنین این قابلیت جدید امکان یافتن منبـــع
اصلی تصاویر ویرایش شده یا بریده شده را در نت فراهم می آورد.
www.google.com/insidesearch/searchbyimage.html

Student Branch of C4I

Student Branch of Command, Control, Communications, Computers and Intelligence

• Activities
• Members
• Links
• SBC4I Table of Contents
• Contact
• doc/constitution.pdf
• doc/form.pdf
• image/sbc4i.jpg

شاخه دانشجویی انجمن علمی فرماندهی و کنترل ایران در دانشگاه صنعتی شریف
Student Branch of of Command, Control, Communications, Computers and Intelligence at Sharif University of Technology

حمله مرد در میانه (mitm)

در رمزنگاری ، مرد در وسط حمله (اغلب به صورت مختصر MITM) ، تیپ حمله سطل ، و یا گاهی اوقات ادم حمله ، به صورت استراق سمع فعال است که در آن مهاجم می سازد اتصالات مستقل با قربانیان و رله پیام بین آنها ، آنها بر این باورند که آنها در حال صحبت کردن به طور مستقیم به یکدیگر را روی یک اتصال خصوصی ، زمانی که در واقع کل گفتگو است که مهاجم کنترل. مهاجم باید قادر به رهگیری تمام پیامهای بین دو قربانی و تزریق های جدید ، سر راست است که در شرایط مختلف (برای مثال ، یک مهاجم در محدوده دریافت و Wi - Fi نقطه تکه تکه کردن دسترسی بی سیم ، می تواند خود را به عنوان یک مرد وارد در ، وسط).
مرد در حمله و میانی می تواند موفق تنها زمانی که مهاجم می تواند در هر نقطه پایانی به رضایت رابجای دیگری جا زدن دیگر آن است که حمله به احراز هویت متقابل. اکثر پروتکل های رمزنگاری ، شامل برخی به صورت احراز هویت نقطه پایانی به طور خاص برای جلوگیری از حملات MITM ، است. به عنوان مثال ، اعتبار میبخشد ؛ SSL سرور با استفاده از اعتماد متقابل اقتدار صدور گواهینامه است.
مطالب [پنهان کردن]
1 نیاز به انتقال اضافی بیش از یک کانال امن
2 مثالی از یک حمله
3 دفاع در برابر حمله
4 تجزیه و تحلیل پزشکی قانونی حمله MITM
5 کوانتومی رمزنگاری
6 علاوه بر رمزنگاری
7 پیاده سازی
8 ملاحظه کنید همچنین
9 پیوند به بیرون
10 پیوند به بیرون
[ویرایش] نیاز برای انتقال اضافی بیش از یک کانال امن

با جز در هم بافتن پروتکل ، تمام سیستم های رمز نگاری است که در برابر حمله MITM های امن هستند نیاز به تبادل اضافی و یا انتقال اطلاعات بیش از برخی از نوع کانال امن است. بسیاری از روش های کلیدی توافق شده اند ، توسعه یافته با نیازمندی های امنیتی مختلف برای کانال امن است.
[ویرایش] نمونه ای از حمله



تصویر انسان در حمله متوسط.
فرض کنید آلیس آرزوهای خود را به برقراری ارتباط با باب. در همین حال ، مالوری آرزوهای خود را به رهگیری گفتگو به استراق سمع و احتمالا پیام نادرست به باب است.
اول ، آلیس می پرسد باب کلید عمومی او است. اگر باب کلید عمومی خود را می فرستد به آلیس ، اما مالوری قادر به رهگیری آن است ، انسان در حمله و میانی می تواند آغاز خواهد شد. مالوری می فرستد یک پیام جعلی به آلیس است که ادعا می کند از باب شود ، اما به جای آن شامل کلید عمومی مالوری است.
آلیس ، باور این کلید عمومی باب ، کدگذاری پیام را با کلید مالوری و می فرستد پیام enciphered بازگشت به باب است. مالوری دوباره ره گیری ، deciphers پیام با استفاده از کلید خصوصی خود را ، احتمالا آن تغییر اگر او می خواهد ، و enciphers دوباره آن را با استفاده از کلید عمومی باب اصل به آلیس فرستاد. هنگامی که باب دریافت پیام تازه enciphered است ، او بر این باور است که از آلیس آمد.
1. ارسال یک پیام آلیس به باب است که توسط مالوری ره :
آلیس "سلام باب ، آن را آلیس کلیدی خود را به من بده" --> باب مالوری
2. رله مالوری این پیام را به باب باب نمی تواند بگوید که آن را از آلیس واقعا :
> باب -- آلیس مالوری "سلام باب ، آن را آلیس کلیدی خود را به من بدهید"
3. باب پاسخ با کلید رمزنگاری خود را :
آلیس مالوری <-- [Bob's_key] باب
4. مالوری جایگزین کلید باب با خود ، و رله این به آلیس ، این ادعا که آن کلید باب :
آلیس <-- [Mallory's_key] مالوری باب
5. آلیس کدگذاری پیام با آنچه او معتقد است که به کلید باب تفکر که تنها باب می تواند آن را بخواند :
آلیس "من ملاقات در ایستگاه اتوبوس!" [رمزگذاری شده با کلید مالوری] --> مالوری باب
6. با این حال ، به دلیل آن در واقع با کلید مالوری رمزگذاری ، مالوری می تواند آن را رمزگشایی کرد ، آن را بخوانید ، آن را تغییر دهید (در صورت دلخواه) ، دوباره رمزگذاری با کلید باب ، و رو به جلو آن را به باب :
آلیس مالوری "به من دیدار در ون پنجره در خیابان 22!" [رمزگذاری شده با کلید باب] --> باب
7. باب فکر می کند که این پیام یک ارتباط امن از آلیس است.
این مثال نشان می دهد که نیاز به آلیس و باب به برخی از راه برای اطمینان حاصل شود که آنها واقعا با استفاده از کلید های عمومی دیگر ، به جای کلید عمومی از یک مهاجم است. در غیر این صورت ، چنین حملاتی به طور کلی ممکن است ، در اصل ، در مقابل هر پیام با استفاده از تکنولوژی کلید عمومی است. خوشبختانه ، انواع تکنیک که کمک به دفاع در برابر حملات MITM وجود دارد.
[ویرایش] دفاع در برابر حمله


در این بخش از هیچ منبع و مأخذی نام برده نشدهاست. لطفا کمک به بهبود این بخش را با اضافه کردن استناد به منابع معتبر. دارای منبع مواد ممکن است به چالش کشیده شده و حذف شده است. (دسامبر 2010)
های مختلف دفاعی در برابر حملات MITM استفاده از تکنیک های احراز هویت که بر این اساس است :
کلید عمومی زیرساخت
قوی تأیید هویت متقابل از جمله :
کلید های مخفی (که معمولا اسرار اطلاعات آنتروپی بالا ، و در نتیجه امن تر) ، یا
کلمه عبور دارد (که معمولا اسرار اطلاعات کم آنتروپی ، و به این ترتیب امنیت کمتری)
معاینه زمان تاخیر ، از جمله با محاسبات طولانی رمزنگاری تابع هش که به ده ثانیه منجر ، اگر هر دو طرف 20 ثانیه طول می کشد به طور معمول ، و محاسبه 60 ثانیه طول می کشد برای رسیدن به هر یک از طرفین ، این می تواند یک شخص ثالث را نشان دهد
دوم (امن) تایید کانال
پد یک بار به حمله MITM ایمنی هستند ، با فرض امنیت و اعتماد پد یک زمان است.
تأیید حمل و جلو
تست است که بر روی حذف گواهی به خطر بیافتد از صدور مقامات روی کامپیوتر های واقعی و به خطر بیافتد گواهی انجام می شوند قبل از حذف برای تجزیه و تحلیل به منطقه گودال ماسهبازی صادر
یکپارچگی کلید عمومی به طور کلی باید در برخی از روش مطمئن است ، اما نیاز می شود مخفی است. کلمات عبور و کلید مخفی مشترک نیاز به پنهان کاری اضافی است. کلید عمومی می تواند توسط سازمان گواهی تایید ، کلید عمومی که از طریق یک کانال امن (برای مثال ، با یک مرورگر وب و یا نصب سیستم عامل) توزیع شده است. کلید عمومی نیز می تواند توسط یک وب سایت از اعتماد که توزیع کلید عمومی از طریق یک کانال امن (برای مثال با جلسات چهره به چهره) تایید شد.
توافق پروتکل کلیدی برای طبقه بندی از پروتکل های که با استفاده از اشکال مختلف از کلید و کلمه عبور برای جلوگیری از حملات انسان متوسط ​​است.
[ویرایش] تجزیه و تحلیل پزشکی قانونی حملات MITM

اسیر ترافیک شبکه را از آنچه که مشکوک به حمله MITM را تجزیه و تحلیل را می توان به منظور تعیین اگر واقعا حمله MITM یا نه. شواهد مهم برای تجزیه و تحلیل در هنگام انجام پزشکی قانونی شبکه ای از حمله مشکوک به MITM SSL عبارتند از : [1]
آدرس IP سرور
نام دی ان اس سرور
گواهی نامه X.509 سرور
آیا خود گواهی امضا کرد؟
گواهی امضا شده توسط یک CA مورد اعتماد است؟
گواهی لغو شده است؟
آیا گواهینامه تغییر یافته است به تازگی؟
آیا مشتریان دیگر ، در جای دیگر در اینترنت ، همچنین گواهینامه دریافت کنید؟
[ویرایش] رمزنگاری کوانتومی

پروتکل های رمزنگاری کوانتومی به طور معمول تأیید هویت بخشی یا همه ارتباطات کلاسیک خود را با طرح احراز هویت امن بدون قید و شرط (به عنوان مثال Wegman - کارتر احراز هویت).
[ویرایش] فراتر از رمزنگاری

MITM باید به عنوان یک مشکل عمومی ناشی از حضور احزاب میانی اقدام به عنوان پروکسی برای مشتریان در هر دو طرف دیده می شود. اگر آنها صالح و قابل اعتماد هستند ، همه به خوبی ممکن است اگر که آنها هم نیست ، هیچ چیز خواهد شد. چگونه می توان یکی از موارد را تشخیص میدهند؟ با اقدام به عنوان یک پروکسی و ظاهر شدن به عنوان مشتری مورد اعتماد خود قرار دهد تا به هر طرف ، مهاجم متوسط ​​می تواند انجام شرارت بسیار ، از جمله حملات مختلف علیه محرمانه و یا تمامیت داده ها از طریق آن منتقل.
مرد غیر رمزنگاری قابل توجه در متوسط ​​حمله توسط یک نسخه از شبکه های بی سیم روتر Belkin در سال 2003 مرتکب. دوره ، آن را بر روی یک اتصال HTTP که از طریق آن روت را انجام دهید : این ترافیک به مقصد منتقل شکست خواهد خورد ، اما جای خود را به عنوان سرور در نظر گرفته شده پاسخ. پاسخ آن فرستاده شده ، در جای از صفحه وب کاربر درخواست شده به حال ، تبلیغات برای یکی دیگر از محصولات Belkin بود. پس از اعتراض از کاربران از نظر فنی ، با سواد ، این ویژگی را از نسخه بعدی از سیستم عامل روتر برداشته شد. [2]
یکی دیگر از نمونه ای از مرد غیر رمزنگاری در متوسط ​​حمله "تورینگ پورنو مزرعه" است. برایان وارنر ، می گوید این حمله قابل تصور "است که اسپم ها می تواند استفاده از شکست CAPTCHAs. [3] دزد باشد مجموعه های یک وب سایت پورنوگرافی که در آن دسترسی مستلزم آن است که کاربر را حل CAPTCHAs در سوال. با این حال ، جف اتوود اشاره است که این حمله صرفا نظری است -- هیچ مدرکی دال بر سال 2006 که تا کنون ساخته شده بود هر دزد باشد مزرعه پورنو تورینگ [4] با این حال ، همانطور که در اکتبر منتشر شده ، 2007 داستان های خبری ، اسپم کرده اند در واقع ساخته شده است وجود دارد. بازی ویندوز که در آن نوع کاربران در CAPTCHAs به دست آورد از سرویس ایمیل تحت وب یاهو ، و با تصاویر پورنوگرافی پاداش [5] اجازه می دهد تا اسپم برای ایجاد حساب های پست الکترونیک به طور موقت آزاد که با آن برای ارسال هرزنامه است.
[ویرایش] پیاده سازی

dsniff -- ابزاری برای حمله MITM SSL و SSH
قابیل -- رابط کاربری گرافیکی ابزار ویندوز که می تواند حمله MITM انجام ، همراه با خرناس و مسمومیت ARP
Ettercap -- ابزاری برای حملات LAN مبتنی بر MITM
کارما -- ابزاری است که با استفاده از 802.11 حملات دوقلو شیطان را به انجام حملات MITM
AirJack -- ابزاری است که نشان می دهد 802.11 حملات مبتنی بر MITM
SSLStrip ابزاری برای حملات MITM مبتنی بر SSL.
SSLSniff ابزاری برای حملات MITM مبتنی بر SSL. نوشته اصلی به بهره برداری از نقص [6] در اینترنت اکسپلورر ساخته شده بود.
مالوری -- شفاف پروکسی TCP و UDP MiTMing. قابل گسترش به MiTM SSL ، SSH ، و بسیاری از پروتکل های دیگر.
wsniff -- ابزاری برای 802.11 HTTP / HTTPS حملات مبتنی بر MITM
کارت خوان اضافی و یک روش برای رهگیری پرس کلیدی بر روی دستگاه گوی خودکار
[ویرایش]

ترجمان جدید لغت نامه چارلز غلامسین

ترجمان جدید لغت نامه ی چارلز غلامسین

Savage Blog : ساوجبلاغ
Comfortable: بفرمایید سر میز
MacBook: کتابچهٔ راهنمای حجاج
His friends: دوستان هیز
Bertolucci: چپ چشمی که بربر نگاهت می‌کند
Burkina Faso: برو کنار وایسا
Parkinson: پسر سرایدار را گویند که در اتاقکی در پارکینگ زندگی‌ می‌کند
Velocity: شهری که مردم آن از هر موقعیتی برای ولو شدن استفاده می‌‌کنند
Categorize: نوعی غذای شمالی که با برنج کته و گوشت گراز طبخ می‌‌شود
The man who owns a locker: مرتیکه لاکردا
Acrobat reader: ژیمیناستی که موقع اجرا گه می‌‌زند
Refer: فرکردن مجدد مو
Good one: وانِ بزرگ و جادار
Sweetzerland: سرزمینی که مردمانش زیاد زر می‌‌زنند اما به دل‌ می‌‌نشیند
Accessible: عکس سیبیل
Very well: رها و آزادو افسارسرخود ، سرگشته و بی جا و مکان
Beta-dine: نسخهٔ آزمایشی‌ یک دین که برای مدتی‌ ترویج می‌‌شود و به مرور زمان تصحیح می‌‌گردد
Avatar: تلفیقی است از آواز ،ساز ایرانی بنام تار‌ و تصاویر سه بعدی که در پس زمینه پخش می‌‌شوند
Subsystem: صاحب دستگاه
Porno: مملو از چیزهای جدید
Macromedia: رسانه های عوام فریب
Good Luck: چه لاکِ قشنگی‌ زدی
Good Luck on your exams: به هنگام امتحانات لاکِ قشنگی زده بودی
Legendary: ادارهٔ محافظت از لجن و کثافات شهری
New York: نوشهر را گویند
Communication Board: کامیون چه زمانی‌ شن را برد ؟
Avocado: کادو از طرف خانم آوا
Quintuplet: این تاپاله کجاست؟
What the hell: !چه دانهٔ خوشبویی
Liverpool: استخری که در آن گروهی جیگر در حال شنا هستند
Categorize : نوعی غذای شمالی که با برنج و گوشت گراز طبخ می‌‌شود
Hairkul : آنکه روی شانه‌‌هایش مو دارد
Velocity : شهری که مردم آن از هر موقعیتی برای ولو شدن استفاده می‌‌کنند (شیراز(
Macintosh : مهین تاج
San Antonio : به ترکی‌ میشود شما آنتونیو هستید
Longtime : در حمام ، زمان پیچیدن لونگ را گویند
Long time no see : دارم لونگ می‌‌پیچم ، نگاه نکن
Cambridge : شهری که تعداد پلهایش اندک است
UNESCO : یونس کجاست؟
Finland : سرزمینی که مردمانش مشکل گرفتگی بینی‌ دارند
Damn You All : دم همتون گرم
Latino : لات بازی ممنوع
Godzilla : خدای استفاده کردن از مرورگر موزیلا
Windows detects an error: پنجردن داش گلی

pa na pa v4

لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار میکنم بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه ؟ میگم پَـــ نَ پَـــ رو زمین داشت گریه میکرد گذاشتمش رو دلم آروم بگیره بعد بش میگم کاری داری باش مگه ؟ میگه پَـــ نَ پَـــــ صدا گریه اش تا تو اتاق من میومد اومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن

 

پارتی بودیم ... ملت اون وسط داشتن دستارو تکون میدادن و میرقصیدن ...

رفیقم میگه دارن میرقصن!؟

پَـــ نَ پَــــ اینجا گیر افتادن! دارن برای هلیکوپتر امداد دست تکون میدن تا نجاتشون بده

 

رفتیم واسه عروسی باغ اجاره کنیم ... یارو میگه جای امن میخای ؟

پَـــ نَ پَـــ یه باغ بده تجاوز خورش خوب باشه مهمونا روش حساب کردن !

 

چشام پر اشک، بغض تو گلوم

میگه میخوای گریه کنی ؟!

پَـــ نَ پَــــ میخوام ببینم با چشام میتونم بشاشـم ؟!

 

بابام با چکش به جای میخ زده به دستم از درد دو متر رفتم آسمون اومدم پایین ...

تازه میپرسه خورد به دستت؟

پَـــ نَ پَـــ یاد گل خداداد عزیزی به استرالیا افتادم، دیگه نتونستم خودمو کنترل کنم، عجب گلی بود عجب گلی

 

یارو با موتور زده بهم ....خوردم زمین سرم شکسته داره خون میاد اومده میگه سرت داره خون میاد؟

پـَـَـ نَ پـَـَــــ من خودنویسم جوهرم پس داده

 

تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم ، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید

دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟ گفتم پـَـــ نَ پـَــ برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره

 

به داداشم میگم سر رات داری میای یه لیوان ابم بیار بهم میگه تشنته میگم:پـَـَـ نَ پـَـَـــ من آن گلبرگ مغرورم که می میرم ز بی آبی ولی با منت و خواری پی شبنم نمی گردم

 

رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین، میگه بال مرغ؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم

 

دختره داره غرق میشه میگم دستتو بده به من میگه می خوای نجاتم بدی؟!

پَـــ نَ پـَـــ میخوام واست لاک بزنم!

 

دوستم پشت چراغ به ماشين بغلي گفت خانوم ميشه شمارتونو داشته باشم ؟

دختره شصتشو بلند کرد ،بعد رفيقم ميگه به نظرت بهم بيلاخ داد؟

گفتم پَـــ نَ پَــــ پيشنهادت خيلي قشنگ بود داره لايک ميکنه

 

زنگ زدم عکاسی نوبت بگیرم واسه عکس گرفتن ، دختره گوشی رو برداشته ، میگم ببخشید خانم امروز وقت خالی کی دارید ؟ میگه واسه عکس گرفتن ؟ پَـــ نَ پَـــ واسه اینکه با خونواده خدمت برسیم !!! بعد میخنده میگه 6 وقت داریم . بهش میگم قبل از 6 هم کسی نوبت داره ؟ میگه پَـــ نَ پَــــ امروز رو کلا واسه شوهر آیندم خالی کردم .

 

به بابام میگم تلویزیونو بزن کانال دو ... میگه روشنش کنم ؟

پَـــ نَ پَــــ تو بزن دو ... من هُل میدم روشن شه ....

 

رفتیم کوه ... دارم چوب جمع میکنم ...

میگه می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟

پَـــ نَ پَـــ پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت ...

 

مانتوش ۱۵ سانت بالای باسن مبارکشه، آرايششم که شبيه جن و پری شده ... حالا بماند که موهاش قرمزه !

ميگه به نظرت برم بيرون گشت ارشادم بهم گير ميده ؟!

پَـــ نـ پَـــ ميبرنت صدا و سيما تو برنامه‌ی زلال احکام به سوالات شرعی مردم پاسخ بدی

 

دارم به خواهر زادم دیکته میگم ... رسیده آخر خط میگه دایی برم سر خط ؟!

پَ نـــ پَ بقیشو رو فرش بنویس !

 

پشه نشسته رو پام داره خونمو می خوره , دستم رو بردم بالا بزنمش یهو داداشم میگه اااا می خوای بکشیش؟! پَـــ نَ پـَـَـ خونش رو خورده می خوام بزنم پشتش آروغ بزنه ببرم بخوابونمش !!

 

اسپری سوسک کش زدم به سوسکه، سوسکه افتاده به پشت دست و پا میزنه...هم خونه ایم اومده میگه داره جون میده..؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ قیافه تورو دیده از خنده ریسه رفته

 

دیشب با دوستم داشتیم حکم بازی میکردیم ... بی بی انداختم ...
میگه بی بی بازی کردی؟
پَـــ نَ پَـــ انداختم وسط یه شوهر خوب واسش گیر بیاریم

 

میگم دوست پسرم همش شک داره میخوام ازش جدا شم میپرسه به تو؟پـَـَـ نَ پـَـَــــ به نتیجه ی انتخابات ریاست جمهوری ٢سال پیش

 

گزارش گر صدا و سیما در حال تهیه گزارش از وضعت کار و اشتغال جوانان...
سلام شمااز وضعیت کاری جوانان راضی هستین؟؟
بله...
-خودتون کجا کار می‌کنید؟؟
...- تو گاوداری..!!!
- کارگر هستین؟؟؟
- پَـــ نَ پَـــ...گـاویم...لباس کارگر پوشیدیم میخوایم از بیمه بیکاری استفاده کنیم

 

 تو بیابون داد زدم خدا،صدامو میشنوی؟یه نور از آسمون اومد پایین گفت: پـَــــــــ نَ پَــــــــ نشستم با ابی چای مینوشم.

 

 

آقاهه 98 سالشه ، می گه : وصیت ناممو بنویسم ؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ بشین یه چشم انداز 20 ساله ی جامع بنویس برا آیندت ، قدر جوونیتم بدون

 

 

(منو داداشم دو قلوییم)در حال قدم زدن بودیم داداشم چند متر جلوتر از من راه میرفت یارو اول داداشمو دید اومد جلوتر منو دید, رنگش پرید برگشت گفت دو قلویید گفتم:پـَـــ نَ پـَـــ اجسام از آنچه در آينه مي بينيد به شما نزديك تر است

 

رفتم پمپ بنزین به یارو میگم ۴۰ تا بزن
میگه ۴۰ لیتر؟
پَـــ نَ پَــــ ۴۰ تا قاشق چای خوری

 

به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟ میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پَـــ نَ پَــــ چسبیده بود کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد

 

 

از دل درد دارم میمیرمو جلوی دستشویی دارم پیچ و تاب میخورم .
بعد 2 ساعت یارو اومده بیرون میگه دستشویی داری ؟؟
میگم پَـــ نَ پَـــ دیدم فضای مناسب و دلبازیه اومدم موج مکزیکی تمرین میکنم.

 

ايستك خريدم ، در باز كن رو دادم به دوستم ، ميگه : با اين بازش كنم ؟!!!
ميگم پَــــ نَ پَــــ !!! روش راست كليك كن ! اوپن ويت رو بزن ! با اينترنت اكسپلور بازش كن !!
همچين نگام ميكنه ميگه : كاش وي پي ان داشتم ! چون اگه الكل داشته باشه فيلتره !!!

 

 

 به دوستم گفتم برو بالا نردبون چراغ و ببند گفت بچرخونمش؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ تو نگهشدار من نردبون و میچرخونم!

 

رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: اِ زنته؟ میگم: پـَ نَ پـَ، دختر همسایس اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه

 

داداشم ميخواد ببينه چند كيلوه ، ميگه برم رو ترازو ؟!
ميگم : پَـــ نَ پَـــ ، كليك راست كن رو خودت ، برو تو پروپرتيس ببين چند كيلويي !!!
تازه ميخنده ميگه : احمق جون اگه موسو رو خودم نگه دارم مينوسه چند مگم !!!

 

دوستم در یخچالو باز کرده,دیده هیچی توش نیس,میپرسه:واقعا خالیه!؟
میگم پَــ نَ پَـــ هیدنشون کردیم که غریبه ها نبیننشون !!

 

میگن کریستف کلمب وقتی رسید به امریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یه سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟
سرخ پوسته گفت پَـــ نَ پَـــ ژاپونه ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم!

 

دارم رو تردمیل عینه خر میدووم یارو مبگه اینجوری میدویی لاغر کنی؟؟میگم پـَــ نَ پـَـــ دارم واسه نقش آفرینی تو سری جدید میگ میگ آماده میشم...!!

 

پایان نامم تموم شده زنگ زدم به استاد میگه میخوای دفاع کنی؟پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام حمله کنم

 

از دستشویی اومدم بیرون، همکارم منتظر وایستاده منو دیده میگه، تو بودی تو دستشویی؟ میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ سه نفر دیگه هم هست، من اول شدم !

 

رفتم سر یخچال به مامانم میگم موز خریدی؟میگه پـَـَـ نَ پـَـَــــ خیاره تو زعفرون خوابوندم.

 

دوستم زنگ زده خونمون بهم میگه فردا میای دانشگاه جزوه هارو بیار.....مامانم میگه دوست دانشگاهیت بود؟....پَـ نَ پَـ دوست زمون جنگ بود تو عملیات والفجر 8 .....نقشه ی عملیات رو میخواست ببینه

 

نمونه...برای آزمایش بردم آزمایشگاه. دختره میگه:برای آزمایش آوردین!؟؟
میگم :پـَـَـ نَ پـَـَــــ آوردم شما غنی سازیش کنی ببرم واسه نیروگاه اتمی بوشهر

 

***

آنتی پـَـَـ نــ پـَـَــــ :
حموم بودم، مامانم می زنه به در می گم بـــله ؟ می گه حمومی ؟ می گم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اینجا لندنه، صدای منو از رادیو بی بی سی می شنوی.

میگه : در زدم بگم مهمونها اومدن دختراشون هم رفتن تو اتاقت داران با کامپیوترت کار میکنند ، لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمیدارم که امشب رو لندن بمونی تا فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری، آها یه چیز دیگه احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش میکنم

 

نسخه جديد پ ن پ رسيد

دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم از راه اومده میگه خوابه؟ میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!!!!

 

 

آب خونه قطع شده بود. بعد که وصل شد یه آب زرد از شیر میومد. می پرسه زنگ لوله هاست؟ پــــَ نه پــــــَ سازمان آب واسه عذرخواهی اولش آب پرتقال می فرسته..!

 

 

تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده میگه میخوای بند نافو ببری؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام رقص چاقو کنم از مامان بچه شاباش بگیرم!!

 

 

با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیر وایسادیم. دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پَــــ نَ پَــــ... گربه اس باباش مرده ریش گذاشته!!!!

 

 

رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟

گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم , اومدم خودمو معرفی کنم!

 

 

 با دوستم رازِ بقا میدیدیم بهم میگه:شیرایِ نَر همشون صورتاشون مو داره !!!
گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ فقط اونائی که عضو پایگاه مقاومت بسیج جنگلن اینطورین

 

 

 

دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنـــا کنم ؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ بزار اهنگ تـایتـانیک بزارم آروم غرق شو..!

 

 

اومده تو اتاق ،قابِ عکسِ رو دیوار و دیده میگه : وای داداشتــــــــــــه؟؟؟
میگم: آره
میگه : عکسشـــــــــــــه؟؟؟
میگم پـــَــ نَ پـــَـــ خودشه ، گذاشتمش رو دیوار با دمپایی کوبیدم رو صورتش،چسبیده به دیوار!!!

 

 

داریم بازیه بارسا و رئالو نیگا میکنیم
دوستم پای تلویزیون خوابش برده بود
مسی که گل رو زد همه پریدن تو هوا و خوشحالی کردن
یه دفعه دوستم از خواب پریدو گفت چرا خوشحالین؟گل شد؟
گفتم پَــ نَ پَــــ ،خرمشهر آزاد شد

 

 

سگم رو بردم پیش دامپزشک، منشیش میگه سگتون مریضه؟میگم پـــَ نَ پـــَ خودم هاری گرفتم سگم گفت آشنا داره منو آورد اینجا معالجه کنه.

پَـــــ نَ پَــــــ

 پَـــــ نَ پَــــــ
 
******************************************************************************
سر امتحان برگه تقلبم و در آوردم دارم مينويسم
مراقبه ديده ميگه تقلبه؟؟
.....ميگم پَــــ نَ پَــــ دعاي ابوحمزه ثماليه
******************************************************************************
رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بيارم،
مربيه ميگه: بچه رو ميبريدش؟
ميگم: پَــ نَ پَـــ همين جا ميخورمش
******************************************************************************
برنامه آشپزي تلوزيون:
خانم آشپز:حالا سينمونو ميزاريم گرم بشه
شجاعي مهر:منظورتون سينه مرغه؟
خانم اشپز:پ ن پ ميخوام سينه خودمو گرم کنم.
******************************************************************************
رفتم آزمايش ادرار.
يارو ميگه ادراره؟
ميگم:پـــ نه پـــــ سکنجبينِ برو کاهو بيار بزنيم توش بخوريم!
******************************************************************************
کمرم درد مي کنه يه پارچه بستم بهش.
داداشم ميگه کمرت درد مي کنه؟
پَ نه پَ مي خوام اداي داداش کايکو رو در بيارم.
******************************************************************************
داريم 10 نفري بازي شبکه اي ميکنيم
اومده ميگه جدي حال ميده؟
ميگم پَـ نَـ پَـ اسکوليم! عذاب داره اما ميخوايم تهذيب نفس کنيم
******************************************************************************
تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه،
يارو زده به شيشه ميگه آقا شما هم مي‌خواي گاز بزني‌؟
پَـــ نَ‌‌ پَـــ من مي‌خوام ليس بزنم...
******************************************************************************
رفتم بانک پول بگيرم
کارمنده ميگه پول رو ميبرين؟
گفتم پـَـَـ نَ پـَـَ ميخوام وايسم اينجا هر کس رقصيد بريزم رو سرش شاباش بدم....
******************************************************************************
رفيقم شمارمو مي خواست, گفتم: يادداشت کن 0932
گفت:تاليا داري؟
پَ نه پَ همراه اول شماره خالي نداشت بهم تو تاليا خط داد
******************************************************************************
رفتيم غار عليصدر. به رفيقم خفاش نشون دادم .
ميگه واي خفاشه!
پَــ نَ پَـــ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اينجا سکونت دارن فعلا!!!
******************************************************************************
با دوستم سه ساعت تو صف نونوايي وايساده بوديم صف 40 متري نوبتم شده
يارو ميگه نون مي خواي ؟
پَـــ نَ پَـــ تا الان قطار بازي مي کرديم واگن آخرم بوديم
******************************************************************************
تو خيابون موتوريه اومد کيفم رو قاپيد،
يارو ميپرسه دزد بود؟
ميگم پـَـَـ نَ پَــــ رفيقم بود اومده بود امانتيش رو پس بگيره، فقط خواست هيجانش بيشتر باشه
******************************************************************************
رفتم نوشابه بخرم به يارو ميگم اينکه تاريخش مال دو سال پيشه
ميگه : يعني فاسد شده ؟
ميگم پـَــــــــ نَ پَـــــــ مونده جا افتاده
******************************************************************************
دارم از گرما ميميرم ، خودمو مثله چي دارم باد ميزنم ،
بابام مياد ميگه چيه ؟ گرمته ؟؟؟؟
پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دارم حداکثر سرعت چرخش مچم رو امتحان ميکنم
******************************************************************************
تو دستشويي به خواهرم ميگم آفتابه رو ميدي؟
ميگه ميخواي خودتو بشوري؟
پ نه پ ميخوام آبش کنم بذارم تو يخچال
******************************************************************************
به يارو راننده ميگم..آقا اگه ميشه يكم سريعتر..الان هواپيما ميپره...
ميگه..بسلامتي مسافرين؟....
.پَــ نَ پَـــ...فندك هواپيما ديشب دستم جامونده....ميرم بدم به رانندش
******************************************************************************
رفتم بالاي برج ميخواستم خودمو بندازم پايين
يارو ميگه ميخواي خودکشي کني؟
ميگم پــــَ نه پــــــَ اومدم ببينم سرعت صفر تا صدم از اين بالا تا پايين چقدر ميشه، بجاي پروژه بدم دانشگاه
******************************************************************************
رفيقم ميگه اگه با گوشي برم تو اينترنت از شارژم کم ميشه؟
پَـــ نه پَـــ از ذخيره ارزي کشورهاي عضو اپک کم ميشه
******************************************************************************
رفتم سم بخرم واسه سوسك
يارو ميگه ميخواين سريع بميره؟!
پَـــ نَ پَـــ ميخوام شكنجش كنم ازش اعتراف بگيرم!!!
******************************************************************************
دم دستشويي عمومي واستادم تا نفر قبلي بياد بيرون ،
اومده بيرون ،ميبينه دارم پيچ و تاب ميخورم ميگه دستشويي داري؟؟
ميگم نه پس ، دارم با صداي موزيکي که نواختي تمرين رقص عربي ميکنم!
******************************************************************************
رفتيم رستوران ، ميگم 2تا جوجه لطفا ،
ميگه جوجه کباب؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ ازين جوجه رنگيا ، يه قرمز بدين يه سبز
******************************************************************************
به اپراتور اداره ميگم لطفا شماره فلاني رو برام بگير .
ميگه گرفتم وصل کنم؟
 ... پـَــ نَ پَـــ فوت کن , قطع کن
******************************************************************************
زنگ زدم 115،
ميگه آمبولانس ميخواين قربان؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ يه پليس 110 ميخوام, بقيش هم آدامس بدين!
******************************************************************************
به مامانم ميگم من ميرم کارواش،
ميگه ماشينم ميبري؟
ميگم پَـــ نَ پَــــ دارم ميرم اونجا دوش بگيرم
******************************************************************************
يارو اومده مي‌بينه همكارم توي اتاق نيست
باز مي‌پرسه خانم فلاني نيست؟
پَـــ نَ پَـــ هستن. افتادن پشت اون كمد. با خط‌كش بزن دربيا.
******************************************************************************
مگس کش دستمه.
مامانم ميگه ميخواي مگسا رو بکشي؟
ميگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ ميخوام رهبري ارکسترشون رو بکنم سمفوني بتهوون بزنن
******************************************************************************
حواسم نبود با صورت رفتم تو در
ميگه نديديش؟
ميگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ من داركوبم مي خوام با منقار يه سوراخ برا خودم باز كنم برم تو
******************************************************************************
رفتم دکتر ميگم:دو روزه بدنم خيلي درد ميکنه!
بعد از 10 دقيقه معاينه ميگه: ميخواي واست دارو بنويسم؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ ميخواي واسم دعا کن تا خوب بشم!!!!
******************************************************************************
زنگ زدم ميگم مامان بيا منو گرفتن...
ميگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟
ميگم پـَــــــ نَ پـَــــ مرکز نخبگان ايران
******************************************************************************
حدود ۳ صبح بود رفتم سر يخچال تنگه آب رو برداشتم آب بخورم،
دوستم بلند شده ميگه مي‌خواي آب بخوري ؟
گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــــ ،تو خواب يادم افتاد به گلا آب ندادم مي‌خوام بهشون آب بدم
******************************************************************************
ميگه امتحانِ چي داري؟؟؟
ميگم وصايا,,,
ميپرسه وصاياي امام؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــ... وصاياي اليزابت تيلور
******************************************************************************
سوار تاکسيم ميگم آقا نگه داريد
ميگه پياده ميشي؟
پـَـَــــ نــه پـَـَــــــ ميخوام باد لاستيکا رو چک کنم...!!
******************************************************************************
با گل رفتم بيمارستان
نگهبان ميگه گل براي مريضتون آوردين
گفتم پ نه پ اومدم خواستگاري تو با اين سيبيلات...
******************************************************************************
کامپيوترم يه ويروس گرفته بود رفتم کلي پول آنتي ويروس اورجينال دادم
بعد سه ساعت اسکن ويروسه رو پيدا کرده پيغام داده: آيا مطمئن هستيد که مي خواهيد اين ويروس را حذف کنيد؟
پـَـَـ  نــه پـَـَــــ مي خوام ازش نگهداري کنم بزرگ بشه بشه عصاي دستم
******************************************************************************
رفتم صندلي بخرم واسه کامپيوتر
يارو گفت : راحت باشه؟
پَــــ نَ پَــــ خار داشته باشه..
******************************************************************************
دارم تو حياطمون موتورمو تعمير ميکنم به مامانم ميگم دستمال بيخودي داري؟
ميگه ميخواي موتورتو تميز کني؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردي برقصم
******************************************************************************
طوطي گرفتم
فاميلمون اومده ميگه اااااااااااااااااااااااا طوطيه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ يا کريمه يه کم با فتوشاپ تغييرش دادم
******************************************************************************
داشتم تلويزيون ميديدم
بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعدش به من ميگه داشتي ميديدي؟؟؟!!!
پَـــ نَ پَـــ داشتم گرمش ميکردم تا شما بياي ببيني!!!!!
******************************************************************************
رفتم واسه استخدام,
يارو ميگه اومدي واسه استخدام؟
پ ن پ اومدم ببينم کي استخدام مي شه ازش شيريني بگيرم!
******************************************************************************
ميگم بابا... تصميم رو گرفتم... مي خوام زن بگيرم...
ميگه ميشناسيش؟ ميگم آره..
ميگه مجرده؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ منتظرم شوهرش رضايت نامشو امضا کنه بريم خواستگاري
******************************************************************************
با دوستم رفتيم تو يه مغازه ي شلوغ که عسل طبيعي ميفروشه؛
نوبت ما که ميشه طرف ميگه:شمام عسل ميخواين!؟
پـَـَـ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوريم اومديم استخدام شيم!
******************************************************************************
دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم .
ميگه شما سوال داري؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگيري ...
******************************************************************************
رفتم پيژامه از کمد برداشتم پوشيدم
بابام ميگه از تو کمد برداشتي؟
پَـــــ نَ پـَــــــ گذاشته بودم تو يخچال تابستونيه پيژامه تگري بپوشم خنک شم
******************************************************************************
ميگم آقا شهيد همّت کجاس؟
ميگه بزرگراه شهيد همّت؟
ميگم پَــــ نَ پَـــــ مي‌خواستم خودشو پيدا کنم يه خانواده‌اي رو از نگراني در بيارم!!!
******************************************************************************
به استاد ميگم لطفا كمكم كنيد دارم مشروط ميشم
ميگه نمره ميخواي
گفتم پَـــــ نَ پَــــــ... نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاكي كه بايد بريزم تو سرم ميخوام!
*****************************************************************************